На мой взгляд одна из самых главных проблем всех детей. Вырасти не то чтобы без отца, но и вообще без одного из родителей очень неприятная вещь. Для многих это считается естесственным и вполне обыденным явлением. И в основном так это для тех кто вырос под опекой мамы и папы, который не знает этой нехватки. Нехватки любви и внимания. Говорю я в основном о том как жить без отца. Потому что сам прошел через это. 
В 6 лет у меня ушел отец. Нет, он не изменял. Нет, он не умер. Просто он пил. И всех подробностей не помню. Но в один прекрасный день мы с мамой остались одни. Уже тогда я ощущал что это очень грустно. так прожили без него год-два. И появился отчим. Но знаете отчим как не старайся не заменит родного отца. Даже если отчим любит тебя и все для тебя делает. Ты будешь конечно ослеплен его заботой, внимание. Тебе будет приятно. Но в важные моменты твоей жизни он просто не поймет тебя лишь потому что вы с ним так сказать разной крови. И это я говорю про тех отчимов которые состоят в красной книге идеальных отцов. Мой почти был таким. До поры до времени. В мои 13-14 лет уже стало все нет так, как было ранее. За мелкие шалости меня принижали так, что я чувствовал себя больше чем просто виноватым. И с того момента я стал тихо ненавидеть его. И до 18-19 лет это продолжалось и мучало меня. Его тирания. Были моменты когда за плохие отметки в школе он заставлял есть только черный хлеб и пить только воду. Дабы наказать меня так. Ну вот скажите какой нормальный родитель так поступит со своим ребенком? Отибирали всю нормальную одежду и заставляли ходить в школу в черт знаем чем. Нет, конечно это одежда. Но вы сами были подростками. Знаете что такое выглядить как лох в классе. Они же дети. Просто унизят тебя и все. От этого я еще больше не навидел своего отчима. Было такое что я даже пожалел что я вообще назвал когда то его своим отцом. Все эти взгляды не меня полные ненависти. Обидные слова в мой адрес, знаете совсем не такие слова которыми может назвать обычно отец своего сына за то, что сын чтото делает не так… Баран, щенок… все это произносил с интонацией презирания. Я все больше ощущал себя ненужным в семье. Мама конечно ничего не знала. Я не хотел рассказывать. Потому что уже тогда я знал что она счастлива с ним. И я не могу просто взять и разрушить все это. Она даже не меняла фамилии лишь для того чтобы я от этого не стал полностью отщепенцем в семье, тем более после рождения брата.
Кстати. Вот многие родители в таких ситуациях как у меня говорят таким как я: «Ты не волнуйся, сынок, мы тебя любим и будем любить так же». И знаете… Я довольно с раннего возраста смотрю на вещи, ситуации объективно. Я не трубил о том что меня не любят как прежде. Я понимал что маленькому брату нужно внимение. И конечно не кардинально но каплю все же я отошел больше на второй план. В большем случае со своим отчимом. Что конечно не удивительно. Мама. понятное дело, беспокоилась одинаково обо всех. Но она просто ничего не могла сделать. Я не осуждаю ее. Не за что. Она женщина, которая хочет любви. И в то же время она мать, которая любит своих детей. С этими ролями она справлялась. Я люблю ее больше всех на свете… Но мне бы так хотелось сказать что я люблю своего отца. Но не могу...
И так вот я вырос. Кое как. Помню когда еще меня наказывали за плохую учебу в школе, в основном оттого что я получил тройку и не исправлял ее в сроки установленные отчимом. Наказывали тем, что я просто сидел в своей комнате, в лучшем случае если меня не заставляли что-то делать. А бывало зачастую, что заставляли переписывать какие то книги, якобы тренировать мою технику безукоризненого правописания. За помарки, за глупые ошибки заставляли переписывать снова и снова. Я в то время столько книг всяких перечитал. Многие не для детского мозга. Но иногда я конечно просто ничего не делал. Просто сидел в комнате. Без гуляния на улице, без компьютера, без телевизора. Сидел по пару часов просто на диване и думал. Иногда читал. Иногда рисовал. Вообщем чем нибудь пытался себя занять, чтобы кончился очередной паршивый день. Ужасно жить в таком состоянии когда в школу тебя не тянет, там нет особо друзей, и дома быть не хочется, тут тоже не рады тебе. Вот так и… Существовал.
А ведь если б был родной отец, он бы знал что нужно для того чтобы сын стал таким каким он хочет. Потому что я похож на родного отца. Но увы. Меня не понимали. Не давали ничем таким заниматься. Потому что если я начинал чем-то увлекаться, то этого лишали, стоило мне только получить плохие отметки в школе. 
Сейчас я взрослый парень. Мне 22. Внешне я не отличаюсь от других таких же людей. Но внутри, правда уже не так сильно бьет, обида, что я не познал отцовской любви. И я зарекся что никогда, ни зачто на свете не брошу своего ребенка. Это слово непоколебимо. 
 И вот хочу найти своего родного отца. Где он, что он. Знаю только что он уже и сидел, и бомжевал. И с 2005 года я не знаю куда он пропал. Лишь бы только он был жив.
Прошу, парни! Завели ребенка, не бросайте его. Вы обречете его в лучшем случае на такую жизнь какая была у меня. И как видите она не сахар. Просто будьте рядом со своим ребенком. Пусть он будет знать что у него есть отец, который любит его и которого он так любит…